sábado, 11 de julio de 2009

Besos para un amor eterno




Los hombres ponen toda su voluntad para hacer las cosas lo mejor posible dentro de los cánones que les han enseñado. Si aceptas que llegan hasta donde han aprendido, esa aceptación produce una ternura que se convierte en agradecimiento y más amor.
Un hombre tiene toda la capacidad de sacarte de quicio por cosas nimias: la manera en que estornuda haciendo un estruendo que se escucha a kilómetros, la manera de marcar su rastro por donde pasa o la costumbre de dejar la mayonesa fuera del refrigerador y arriesgar una muerte masiva por salmonella…y cada una de esas cosas puede ponerte de pésimo humor. Una pareja amiga pensó en separarse porque ella no toleraba que el mirara el partido cuando ella hablaba y él no toleraba que ella hablara mientras el miraba el partido. Pero llega un momento en la vida en común, que si has resistido el tiempo suficiente, ya no quieres separarte de él.
Cuando una pareja está unida, ambos segregan una hormona llamada oxitocina, que es la hormona que produce tu cuerpo para estimular el parto, y que te hace sentir tanto apego por ese bebé como para que no lo mates porque no te deja dormir con sus llantos. Esta misma hormona aparece en una pareja unida, y es la que impide que mates a tu marido porque no te deja dormir con sus ronquidos.
Cuando ya sabes cómo son los hombres y te esfuerzas por aceptarlos con sus taras- porque nada que valga la pena en la vida llega sin esfuerzo- se produce en la pareja el Síndrome de Estocolmo, en el cual la secuestrada ( tú) te enamoras de tu secuestrador. Esto explica que en las peleas más serias ni se te ocurra divorciarte, sino asesinarlo.
Como dice Saint Exupery: “El tiempo que perdiste por tu rosa es lo que hace a tu rosa tan importante. Eres responsable de lo que has domesticado”. Un hombre domesticado es lo mejor que te puedes llevar al Ovni, y lo mejor que te puedes llevar a cualquier otro sitio. Con o sin Ovni, todos somos navegantes en esta gran nave llamada Tierra que ni se sabe adónde nos está llevando ni para qué. Es un viaje bastante solitario, donde vas rodeada de gente muy ocupada en sus propios quehaceres. Así que si estás viajando, más vale hacerlo en la buena compañía de un hombre con el que sientes cierto apego, al que has aprendido a comprender, entender, apreciar y hasta a amar. ¿Y qué es amar?
Una amiga dice que “Amar es cuando te alegra que él llegue temprano a casa”. En la serie Mad about you Helen Hunt le dice a Paul Reiser: “Tú haces que mi vida sea grande y divertida.No se bien por qué. No sé qué otra cosa hacemos aparte de limpiar y quejarnos de que querríamos estar durmiendo. Pero ya estamos acostumbrados a eso. Lo que sé es que tengo mucho para decirte y no me interesa decírselo a nadie más.” Su marido le responde : “Quiero que sepas que en un universo que es un 99% de decepciones, tú eres lo único seguro, eres la prueba de que la vida es buena”.
Toda pareja tiene sus altibajos, sus broncas y diferencias. Lo importante es que entre los gruñidos las quejas y las protestas, haya pausas gloriosas llenas de carcajadas, besos y sonrisas que prueban que podrías vivir sin él, pero que es infinitamente mejor vivir con él.
Recuerda que en cuestiones de amor, por suerte, somos iguales. Los hombres sienten y necesitan exactamente lo mismo que tú: saber que lo aprecias.
Por eso, en vez de quedarte esperando que él te bese, bésalo tú.
Total, durante el beso, no notarás la diferencia.

Tenerla grande , el mandato ancestral



El sexo siempre fue un tema importante. Entre todas las demostraciones universales de arte erótico- desde los bajorrelieves hindúes de alto voltaje erótico a los poemas eróticos egipcios -, el elemento más repetido- siempre en piedra o cerámica, de manera tridimensional y estado erecto- es el falo masculino. Durante siglos, el mundo se fue poblando de falos gigantes clavados en la tierra. En la isla griega de Delos, en el Mar Egeo, hay un santuario dedicado al dios Dionisio, llenos de esculturas de falos monumentales en mármol. Hay representaciones de falos gigantes tallados en piedra hallados en Perú, Irlanda, Argentina, Inglaterra, España, Chile, Francia y Turquía. Y aunque algunos esotéricos insistan en hablar de una “acupuntura planetaria” en centros energéticos terrestres, para los incas, hasta hoy estas piedras de un metro de largo son "uyos", o sea “pene” en lengua quechua.
Los obeliscos, que se encuentran en todo el mundo, se erigían en Babilonia en honor al temible dios Baal, y de ahí llegaron a Egipto como símbolo de virilidad y fertilidad. Se les llamaba “pene de Osiris”-el dios macho cabrío- y se erigían en honor a Ra, el dios sol, que fertiliza a la tierra. Por su procaz significado, su uso fue prohibido por la Biblia, donde la palabra “pene” fue reemplazada en ediciones sucesivas como “"hammanim" ("imágenes del sol") o "matzebah", que significa "imágenes altas" para acabar siendo simplemente “imágenes” en la Biblia modernas.
Todos estas torres y obeliscos demuestran la obsesión de los hombres por ver a sus atributos en piedra con su tamaño multiplicado por diez mil, con la convicción de que estar siempre erectos es lo mejor que les puede pasar, y que no estarlo es lo peor. Y, sinceramente, no estarlo es terrible, y de ahí el éxito del Viagra y nuestro casillero de entrada repleto de emails titulados “ Agrande su pene”.
“Toda tragedia se minimiza ante un pene fláccido y una mujer llena de deseos”, decía Freud, y es cierto. Esto de que el desempeño masculino marque toda la diferencia entre una noche inolvidable y un fiasco bochornoso es un dolor de cabeza para cualquier hombre.
“Pocas consultas, ya sea con el médico o el farmacéutico, son vividas con sentimiento de humillación y fracaso, como la de los síntomas de impotencia” afirma el Dr. Adrián Sapetti,- psiquiatra y sexólogo - “De un fallo ocasional, magnificándolo, todo se convierte en un drama. Y esto es porque el varón se compara con el paradigma de varón potente, que es aquel que- además de poseer un miembro enorme-, es capaz de mantenerlo rígido muchas horas y llegar a tantos orgasmos como su pareja o su deseo lo demanden.”
No es fácil ser hombre. Las mujeres tenemos la suerte de que no se nos note nada si estamos listas para la acción o no. Los hombres, aunque construyan rascacielos y obeliscos para exorcizar a la impotencia, tarde o temprano pronuncian eso de “ te juro que es la primera vez que me pasa” , “ me encantas , pero estoy agotado” o “te deseo enormemente, pero creo que he bebido demasiado”. Y nos toca tranquilizarlos con las consabidas mentiras piadosas de “no te preocupes, me encanta estar aquí abrazada a ti”, “yo también estoy cansada”, “no me importa el sexo, lo importante es estar juntos”. Ja.

Cómo elegimos a nuestra pareja


Mi pasatiempo favorito es observar parejas .Sigue siendo un misterio insondable saber quién elige a quién , por qué , y por qué se queda con él o ella . Veo una enorme cantidad de hombres guapos de la mano de mujeres radicalmente feas.¿Que tiene ella que no tengo yo, que jamás logré ligar con guapos de verdad por más de algunos pocos (mentirosos) días? Veo mujeres que de primera vista no tienen nada que ver con el señor que se sienta al lado : rubia alta con moreno bajito, sesentona elegante con hippie que podría ser su hijo , una gorda enorme con un chico con pinta de atleta...¿ Será una historia en común que los unes? ¿ fueron presentados por parientes o amigos? ¿ Nacieron en el mismo barrio? ¿ Ella tiene un sex appeal que él no encunetra en otra? Esa señora arrugada y canosa, tan asexuada ...¿ está con ese rubio de anchas espaldas -que podría protagonizar a un galán de telenovela, de no ser por su pelo mal lavado- porque ella lo trata como a un bebé , o porque es igual a la mamá de él? ¿ O por las aventuras que compartieron juntos?
Vamos por la vida tratando de encontrar alguien con quien compartirla ...Creo que es la tarea más difícil que nos toca realizar . Es más fácil conseguir un diploma de neurocirujano: vas a la Universidad, estudias mucho, no faltas a clase, aprueba los examenes y ...voilá! ya puedes abrir cerebros.
Pero ...¿ elegir pareja para toda la vida? ¿ Como lo haces , sin que se parezca demasiado a estar buien ubicada en el cumpleaños cuando rompen la pìñata , para atajar el mejor dulce. Esto tiene más que ver con el más puro azar que con la astucia. Depende por dónde camines a equis hora de tu vida, que te cruces con alguien que se fije en ti , y que insista en querer seguir viendote. tampoco tienes nada garantizado : el puede cansarse, cambiar de planes , dejarte sola, y allá vas tú ...buscando a otro compañero de vida por las más brutañles regñlas del axzar . ESto no es como en el mudno animal, donde los machos se pelean por las hembras , que eligen al mejor, que va ... Más bien aqui sucede lo contrario : las hembras se pavonean ante los machos que eligen a la que menos les exija. Pero ellas, hembras la fin , siempre buscan al mejor. Y no se resignan a quedarse con los de segunda mano . Pero al cabo , depues de los 24 años, comprendes que todo lo que hay son machos se segunda mano, que vienen descartados por otra , que no los consideró lo suficientemente buenos para ella. Y nosostras venimos con la misma historia de haber sido descartadas por algun otro. Asi que el mundo de los romances es un gran guiso de gente descartada y reciclada que se recombina con otros hasta el límite - rela o imaginario - en que uno calcula que ya queda fuera del mercado, y que si suelta a su actual presa ya no podrá recombinarse más que con el descarte general , por lo cual se consuela con la vieja muletilla de " más vale malo conocido que bueno por conocer ".
Mientras tanto, una se consuela pensando que ese rubio de anchas espaldas que estaba tan acaramelado con la dama añosa es un perdedor sin un peso que se aprovecha de la buena voluntad de la señora que piensa que está con un vago que al menos sale bien en las fotos. Pero seguramente, será en vano que los siga esperando que ella lo deje otra vez suelto en el mercado del amor : no sucederá , porque ella sabe que no encontrará tan facilmente a otro ni parecido a ese. Y las mujeres somos exigentes con los hombres : para ligar con uno peor, mejor quedarse solas,. ES por eso que hay más mujeres solas que hombres solos . Ellos no tienen pretensiones con sus compañeras, más que la de que ellas los dejen hacer lo que quieran, que generalmente se limita a comer a gusto y mirar la tele. Si las mujeres nos limutaramos a buscar un hombre que nos deje comer lo que queremos y mirara la tele, viviriamos en harenes masciulinos : cinco hombres para cada una. Lamentablemente, el destino de la mujer es bastante similar al de las ranas hembras. Vi en Animal Planet que los ranas macho con los mejores genes - los más fuertes, mejor dotados, y más sanos, son los que cantan mejor. El canto de una rana macho codiciado por todas las hembras es tan estridentes y meldoioso, que todas las hembras de la region acuden hipnotizadas adonde está el , el mejor de todos, el Enrico Caruso de las ranas . Sabiendo que esto sucede en cada noche de verano despues de una buena lluvia, los machos sin dotes canoras destacables - y por ende , con peor porte y magra cartga genetica - rodean al macho más deseado en circulos de metros de extension , obturando la llegada de las hembras enamoradas hasta el macho campeón que las llama. Y cuando las hembras quieren llegar la mejor, estos pícaros, sin molestarse siquiera en canatr , las van atrapando una a una, las sujetan con fuerza por la espladas y las violan con esfuezo, mientras ellas siguen empeñadas en llegar al mejor de todos, que nunca llegan siquiera a ver .
El macho más apto, el de la voz como los dioses, permanece solitario y soletro, sin poder procrearse, ignorante de que todos los otros machos segundones le han coratdo el paso a las hembras hasta él . En el mundo humano, una sueña con llegar la mejor, y por el camino se va topando con estos pícaros que te atrapan y no te dejan ir. POreguntale a tu madre si tu padre es el hombre con quien ella soñaba , o si la atraparon por el camino y verás quien gana en la cadena evolutiva.Gana el que elige primero , no el que elige bien . El amor es un piñata que se parte solo una vez : más vale que estés parada en el lugar exacto para atrapar lo mejor que puedas. Y si te tocó sólo un caramelo de gusto feo ...bueno, siempre existe el reciclaje: quedarse atento a bien quién suelta esa paleta brillante de frambuesa que tanto añoras...

Mujeres que aman demasiado


Las mujeres tendemos a perder perspectiva de esto al enamorarnos.
He recibido consultas de mujeres que dicen que no entiende por qué un hombre las rehuye si ella lo llama diez veces al día para decirle que lo ama. “Justamente por eso, deja de llamarlo y se acercará a ti”, les digo. Y no lo creen: “Si dejo de llamarlo, definitivamente se irá con otra”, me dicen. Y respondo: “Entonces comienza trabajando tu autoestima y desarrollando actividades que te entregan tanto como para que dejes de sentir que él es centro de tu vida”. Y me dicen “No tengo tiempo, trabajo todo el día” “¡Pero haz algo que te dé placer! ¡Métete 24 horas en un cine, aunque sea, para no sofocarlo!” Y se enfadan, diciendo que no comprendo que ellas están llenas de amor para dar, y que él no lo ha percibido, quizás porque deben darle aún más amor .¡Craso error!
Una muchacha me contó que antes de irse de viaje por dos meses, se tomó el trabajo chino de escribir sesenta cartitas y sesenta sobres para que su novio abriera una por día en ausencia de ella. Algunas llevaban fotos, otras llevaban poemas, otras bombones y besos impresos con lápiz labial. La idea parece deliciosa… ¡pero imagina a un hombre que ni siquiera recuerda tomar sus medicamentos diarios para la hipertensión, obligado a abrir un sobre por día para recibir el amor de su mujer! Le dije que eso me sonaba a tortura de Guantánamo, y me dijo que a ella le parecía lo más dulce que podía hacer. Le respondí: “No creo que ni tú misma hubieras sido feliz sujeta a esa obligación de abrir una cartita empalagosa por día. Lo mejor hubiera sido escribirle una sola, o no escribirle nada… ¡Los hombres odian leer!”. Creo que se ofendió porque no me respondió. Pero luego de su viaje me escribió otra vez diciendo que, a su regreso, él le había dicho “¿Las cartas? ¡Oh, sí! Disculpa, no he tenido mucho tiempo, sólo he abierto tres. Cuando vengas a casa leemos juntos las otras 57… ¿quieres?” Me dio la razón de que se había esmerado demasiado. Esmerarse es bueno para coser un vestido o para preparar un postre, pero en cuestiones de amor siempre es un desatino.
Asimismo, al contrario de lo que se considera erróneamente romántico, desaconsejo rotundamente las llegadas sorpresa o las visitas sorpresa.
No lo visites de sorpresa, ni a su casa, ni a su trabajo ni a otra ciudad. Por mas que te tiente ver su expresión de sorpresa, no lo hagas. Ningún hombre estará encantando con esa llegada súbita. En primer lugar, porque más que sorpresa es una invasión. Él está con otra gente, con la cabeza en otras cosas y ni siquiera pudo hacerse la idea de “desenchufarse” preparándose para el encuentro. Lo más probable, además, es que lo veas rodeado por sus colegas coqueteando con él o cambiando información que no te atañe. Así que lo que parecía una idea romántica se torna en una pesadilla inoportuna. Repito: NO A LAS SORPRESAS. Si quieres ir a verlo, llámalo, avísale, y haz como le dice el zorro al principito en el libro de Antoine de Saint Exupery: “si me avisas que vienes a las cuatro, yo desde las tres comenzaré a ser feliz. Al llegar a las cuatro, me agitaré e inquietaré: descubriré el precio de la felicidad. Pero si vienes en cualquier momento, nunca saber a qué hora preparar mi corazón.”
Tampoco es buena idea programar una salida romántica para el aniversario del primer beso o algo así. Generalmente la fecha te toma agotada, en una noche de lluvia, sin tener con quien dejar a los niños y con todos los restaurantes llenos. Y si planeas hacer una cena especial en casa, tu estarás agotada por el trabajo en la cocina y el dirá “por favor, enciende las luces que con estas velas no veo ni lo que estoy comiendo”… ¡Uf! Nada obligatorio es romántico.
Dos cosas que hacen que unen a la pareja para siempre


El romance es otra cosa.
Es hacer el esfuerzo de estar bien. Es reírse de todos los chistes que él haga, por tontos que sean. Es darle besos que duren 30 segundos como mínimo (menos que eso, son de compromiso). Es ponerle la mano en la espalda cada vez que paseas cerca de él. Es pedirle disculpas cuando metes la pata.
¿Pero cómo se hace para conservar el amor?
De dos maneras simples:

1) Haciéndole sentir al otro que al llegar a ti llega a un refugio de paz y comprensión: que sepa que si no lo entiendes, al menos haces el esfuerzo por ponerte en su lugar . .

2) Teniendo un proyecto junto:
Tanto puede ser criar un cachorro, cambiar el auto, construir una cabaña junto al mar, reparar la puerta rota , plantar flores en el jardín…o hasta romperle la puerta y el jardín del vecino. Lo importante es tener un objetivo a largo plazo que los llenará de complicidad al saber que pueden concretar sueños en común.

Los hijos también son un proyecto común, y por supuesto que une a la pareja con la expectativa de que crezcan sanos e independientes. Aunque esa expectativa se demora tanto que un hijo les da un 90% de frustración porque no crecen. Pero cuando tus hijos te enfrentan haciendo lo contrario de lo que esperas de ellos, la única manera de no volverte loca es contar con la complicidad de tu hombre para encarrilarlos. Formar con tu marido un frente de guerra para atrincherarse contra los hijos te da la mayor sensación e unión que habrás sentido jamás con una persona. A veces me pregunto si los hijos no nos hacen la vida imposible justamente para mantener el matrimonio unido:

- ¡Mira, papá y mamá están discutiendo demasiado!
- ¡Rápido, arroja el celular al retrete, desaparezcamos de casa por el techo y lleguemos mañana a las dos de la tarde sin avisar dónde hemos estado y con olor a alcohol y tabaco!

Seguramente, si hacen eso olvidas al instante el plan de divorciarte. ¿cómo vas a quedarte sola en casa esperando que te llame la policía diciendo que encontraron a tu hijo de 15 años borracho en el medio de la calle? ¿Serías capaz de regañarlos tú sola por la hora de llegada y por haber arrojado al retrete otro teléfono móvil? No: mejor que esté tu marido presente. El amor también es compartir los disgustos 50 y 50. …

7 reglas para ser feliz en pareja




7 REGLAS PARA SER FELIZ EN PAREJA
Síguelas y te sorprenderás de ver que las relaciones sentimentales no son tan complicadas y que sí es posible alcanzar el éxito absoluto con tu pareja.
Si alguien te dijera que tiene la receta para alcanzar la absoluta felicidad en pareja, ¿se la pedirías? Si tu respuesta es sí, enhorabuena. Sigue estos consejos y te sorprenderás de las enormes dificultades que has llegado a ver en las cosas que no son tan complicadas.

1. Enamórate de alguien que te corresponda
Si sigues esta no tan complicada regla, te habrás ahorrado el 95% de las preocupaciones que puedan surgir en tu relación. Trata de conseguir lo que deseas, siempre y cuando esté a tu alcance. Perseguir sin piedad a un hombre que no te hace caso tiene principalmente dos motivos: problemas no resueltos con tu padre, por lo tanto te hacen falta varios años de intensa terapia para acabar con este hábito; o la búsqueda de emociones fuertes, para lo cual mejor te recomendamos que cambies de trabajo, te lances en bungee o veas una película de terror; te ahorrarás muchas aflicciones.
2. ¿Qué es más importante, el amor o el sexo? Éste es el clásico debate sobre el cual nunca se llega a un acuerdo, pero mi respuesta es la siguiente: ambos. Puedes llegar a amar a un hombre con el que no tengas química sexual, pero ¿es esto lo que realmente deseas? Aunque compartan muchos asuntos importantes, las palabras no son suficientes, y una inmejorable forma de comunicarse es el sexo.Pero si es solos sexo lo que tienes con el , la relacion no lleva a nada y acabas aburriendote y muy sola. Lo ideal es que acabes haciendo el amor con alguien que sea tu amigo del alma y tu pareja leal. Entre amor y amistad , más vale contar con el como un amigo sólido que sigue a tu lado, pase lo que pase.
3. Cuanto más tengan en común, mejor. Sería ridículo romper con alguien por el simple hecho de que no le guste el mismo tipo de cine que a ti. Los opuestos se atraen, pero generalmente las posibilidades de estar juntos se agotan debido a la incompatibilidad intelectual o emocional, venir de ambientes familiares muy diferentes o tener aspiraciones distintas. Si sus diferencias son pequeñas, las probabilidades de tener conflictos en la relación serán mínimas.
4.¿ El aburrimiento es un problema? Hay quienes creen que siempre que estén a gusto con el trato que les da su pareja, podrán soportar vivir una vida de aburrimiento junto a ella. Sin embargo, también hay quienes se arriesgan y buscan una pareja más agradable y divertida ¡y el resultado es fantástico! Mira a tu alrededor, date cuenta de que hay muchas personas apasionadas y con ganas de pasarla bien, y que a la vez son tan responsables como tú. Pero tambien hay que tener en cuneta que entre todos los problemas que puede haber en pareja, el aburrimeinto es el menor de todos.Y si sigues durante mucho tiempo con el msimo hombre, tarde o temporano es logfico que te aburras. Como con una amiga, hermana o prima ...Pedirle que siempre te entretenga es poco realista. Los aburridos son excelentes compañeros.
5. Plantea las reglas antes de jugar Si lo que tú quieres es compromiso, no te embarques en relaciones que sólo te ofrezcan sexo pasajero. Debes mostrar claramente y desde el principio tus expectativas. Si quieres un matrimonio en el que los dos cooperen con las labores domésticas, desde la primera cena en tu casa empieza a compartir las tareas
6. Cuando encuentres el amor, ábrete Encontrar una pareja en quien puedas confiar y que te apoye, te hará sentir aceptada y apreciada. Debes poder compartirle sin miedo detalles como tu deseo de tener bebés, tu miedo a fallar profesionalmente o cuánto dinero te gastas en ropa. Lograr una verdadera intimidad es arriesgado, pero también muy satisfactorio y emocionante. Ser capaz de conseguir confianza y apoyo mutuos con la otra persona es la promesa más clara de felicidad en una relación.
7. Si se lo hizo a ella, te lo puede hacer a ti Alguien con antecedentes poco confesables respecto a sus parejas pasadas puede ser un serio problema para ti, tal vez no de la misma forma, ni en el primer momento. Pero lo mejor será que te fijes bien tanto en sus experiencias pasadas, como en su actual trato hacia las mujeres cercanas. De esta forma tendrás las referencias para reaccionar y actuar en cuanto no te guste alguna conducta del hombre que te interesa.No te algeres de que el te cuente como maltrató a su ex. Lo que le haya hecho a ella te lo puede hacer a ti. Quedate con un hombre que te habla respetuosamente de las mujeres que tuvo en su vida. Sera respetuoso y honesto contigo.

10 FORMAS DE ECHAR A PERDER UNA RELACIÓN AMOROSA
Hoy en día el hecho de estar solos es una tarea complicada para los seres humanos. Y más complicado aún es encontrar a alguien con quien compartir cosas.
Pero una vez que se encuentra a esa persona tendemos a desesperarnos para que todo ocurra rápidamente y no “perder el tiempo”, cuando en realidad lo

Elogio del hombre feo



Si abrimos bien ojos y oídos, las mujeres veremos que así como un señor se comporta mientras está comiendo una bifecon papas fritas, abriéndote una puerta, conduciendo un auto o contando un chiste, será también haciendo el amor.
A veces las mujeres nos sentimos chasqueadas por no habernos percatado de esto antes.
Hay intelectuales fascinantes que son un lujo para el intelecto, pero que creen que la cama está hecha para leer un libro antes de quedarse dormido. Otros, deliciosamente sensuales, no te dejan hablar porque solo quieren taparte la boca a besos en la cama. Para una noche están bien , pero si es para siempre...¡Ay!
A esta altura, cabe preguntarse si existe el amante ideal. Creo que lo más probable es que lo encontremos en el amigo ideal. Y eso varía según los gustos de cada una.
Como ven, la cosa es simple. El secreto reside en que una mujer se conozca a sí misma tan bien como para saber cuáles son sus prioridades y qué características masculinas le harán la vida más llevadera. Saber lo que una quiere, ahí está el secreto del éxito en la vida.
Saber que todo no se puede: éste es el secreto para aguantar, con una sonrisa sabia, a un macho imperfecto.
Hay que asumir que el hombre ideal no existe. Todos tienen taras y fallas. Pero más vale un amante fallado que soñar con el hombre de tus sueños, que debe estar en una Unidad de Cuidados Intensivos, pues no aparece jamás por los sitios que una frecuenta ...¿ habrá que ir de levante a los hospitales?
Creo que lo mejor que podemos hacer es brindarnos con gusto a la mejor parte de tu amante de turno. No hay que ser tan pretenciosa. Hasta los hombres más feos y aburridos son muy útiles para poder apreciar lo que te llega cuando conozcas a uno más lindo e interesante.
Es más : me animaría a decir que las mujeres pierden mucho al esperar a un hombre cuasi perfecto, mientras dejan pasar por delante de sus ojos a múltiples posibles amantes, que abren botellas de manera decidida , saborean helados con gozo sensual y acarician a su mascota con manos de seda .
Tal vez no los mires con deseo porque uno es bajito, el otro viste mal, aquel tuvo una evidente falta de ortodoncia en su niñez. Pero te cuento un secreto: muchas veces, los feos son los mejores amantes.
Imaginate : un hombre lindo no tuvo que esforzarse nada en la vida para atraer mujeres sin proponérselo. La mayoría de los facheros de verdad son unos tremendos fiascos en la cama. Se echan como Mata Haris, mirando el techo y sin moverse, como diciendo “Dale, aprovechame mientras podés” . Y no mueven un dedo para seducirte....¡sus ojitos verdes ya hace todo el trabajo por ellos!
En cambio el feo se de las tuvo que ingeniar desde chiquito en saber qué quiere una mujer, qué las atrapa , qué las hace vibrar. Los feos son investigadores y conocedores del cuerpo femenino. Algunos muy feos sienten que acostarse con una mujer desnuda es poco menos que un milagro, y no desperdician tal evento. No todos los feos son tan vivos, pero si encontrás un feo piola – me refiero a uno de los que quieren retenerte por las buenas- , te dará una noche para recordar.
Otra ventaja grande de los feos es que una vez que te conquistan te cuidan mucho, porque saben que no les resultará fácil hallar otra mujer dispuesta a descubrir sus encantos secretos, Los lindos te ponen los cuernos. Los feos son muy fieles: no se arriesgarían a perderte .
Y la mayor ventaja de salir con feos es que una vez que te acostumbrás a intimar con los menos agraciados, todos los hombres te parecen lindos, y tu vida amorosa se potencia como nunca. Con una sola vez que tengas un romance con un pelado, una ya sabe que se anima con los sin pelo y de golpe tu vida se llena de potenciales amantes pelados...¡todos para vos , porque las otras los desprecian!
Muchas mujeres creen que su búsqueda eterna del amor perfecto, el novio lindo, el amante atractivo, es un trabajo de tiempo completo, y que aquellas que renuncian al ideal de varón para conformarse con “ el primero que se les cruce y sea algo simpático y pasable en la cama” es abdicar al fino criterio selectivo que caracteriza al sexo femenino . Son las que miran con lástima a la amiga que está de novia: “Ahí va Maria Marta....Pobre, qué sola debe estar, mirá el tipo horrible con el que sale...”
Claro que la que critica a María Marta está sola los fines de semana.
Y María Marta está cada día más deslumbrante, porque alguien le está haciendo un lifting a puro beso. Y si le va mal con ese feo, al menos tendrá algo nuevo para contar a sus amigas solitarias.
Si te limitás con los hombres, te limitás con la vida. No sea cosa que se nos vayan las noches dándole bofe al gato y viendo qué amiga está libre como para ir a tomar algo juntas, y encontrar alivio quejándose en coro de los hombres pelados , feos o aburridos ...pero de carne y hueso.

Pura Química


El amor, en sus estelares momentos iniciales, se manifiesta como una atracción que reúne una serie de características que tienen que ver con la bioquímica del organismo. Una sustancia en nuestro cerebro denominada feniletilamina obliga la secreción de la dopamina o la norepinefrina, que por sus efectos se parecen a las "anfetaminas", las cuales producen un estado de euforia natural cuando estamos con nuestra pareja.
En esta etapa inicial del amor, actúan decodificadores genéticos que marcarían las fases iniciales descritas. El imperativo genético de la ley de conservación de las especies, obliga a los animales machos a procurar sembrar su semilla en el mayor número de hembras que pueda. Por su parte, la hembra tratará de tener cachorros en igual proporción. De acuerdo a los psicólogos genetistas, en el ser humano -aunque sociabilizados- esta ley también actúa. Por esta razón, se dispararían las sustancias químicas cerebrales que generan la atracción y el deseo de estar juntos. Significa entonces, que el amor surge como una necesidad de conservación de la especie humana. El fin último que se perseguiría de la atracción sexual, sería el de procrear.
Por otra parte, también explicaría la tendencia a la infidelidad. En estudios acerca de ésta en los EE.UU., se descubrió que las mujeres americanas tienden a ser más infieles durante el período de ovulación, a pesar de estar conscientes de que ese es el período de mayor riesgo para salir en estado. Por lo que se supone que el imperativo biológico juega un papel importante en el deseo sexual de los seres humanos


La segunda fase del amor, comenzaría precisamente cuando se cumplen los objetivos genéticos de tener los hijos y de asegurar su sobrevivencia inicial.
En esta etapa cambian los patrones bioquímicos cerebrales. En lugar de "anfetaminas" el cerebro segrega ahora drogas "narcóticas": Las endomorfinas y las encefalinas que le dan a las personas gran seguridad, calma y paz espiritual.
Estas drogas -"narcóticas" por supuesto- bajan la pasión. Circunstancia que explica además, la primera crisis, que se produce a los tres o cuatro años de estar juntos la pareja.
La explicación inicial para los defensores del amor bioquímico, es que las "anfetaminas" naturales ya no producen el efecto de euforia -léase pasión- del amor. Para ellos, el amor es un mecanismo evolutivo para mejorar los genes y lograr la supervivencia de los más aptos y capaces. Cuando ya se ha logrado el objetivo de procrear o se ha fallado en el intento, la pasión baja.
A los tres o cuatro años de vida en común de las parejas, sólo existen dos posibilidades: Que hayan tenido hijos o no. En el caso de no nacer los hijos, habría una contradicción entre lo deseado socialmente y lo mandado genéticamente. De no haber hijos, el cerebro inhibiría las sustancias que promueven las primeras fases del amor con su pareja "fallida" y tendería a desarrollarlas en presencia de terceras personas, fomentando así la infidelidad o la separación de la pareja.
Por el lado contrario, si se han tenido hijos, la crisis se generaría -en concordancia a esta teoría evolucionista- porque el hombre tiene el mandato genético de lograr el mayor número de hijos posibles y muy probablemente ambos decidieron, después de dos o tres hijos, no buscar más.
Este es un momento muy importante que tiene que reconocer la pareja, porque entendiéndolo se puede evitar que muera el amor.
Luego de la fase del enamoramiento frenético, hasta cierto punto irracional, se pasa a un amor más seguro y racional, en el cual no necesariamente se pierde lo pasional sino que se modifica.
El haber vivido juntos unos años desarrolla la intimidad, que es el fundamento de toda relación afectiva. Es el lenguaje de la confianza en el otro.
En la intimidad, se impone el pensamiento, el amor humano sobre el genético. Implica un trabajo a ejecutar. Tenemos que contarle al otro quiénes somos y para ello debemos darnos cuenta primero qué nos pasa, qué sentimos, qué nos pone tristes o alegres. Hay que aprender a mostrarnos para que nuestra pareja también lo haga, tanto en el aspecto físico como en el de comportamiento.
Buscar amistad, sinceridad, integridad, calidez, simpatía, valor, ternura, inteligencia, intereses comunes y compañerismo, es fundamental para desarrollar la intimidad.
Es como si la intimidad junto al amor desplazaran a la intensidad del deseo sexual y erótico. En este momento, se corre el riesgo de que la rutina se instale y se pierda la capacidad de seducción al otro. Por ello es indispensable, además del uso de prendas íntimas sugestivas y el mantenerse atractivos, seguir siendo pareja, salir juntos los dos. Es necesario preservar espacios de tiempo y físicos para la privacidad. Hay que conservar la capacidad de sorprender al otro desde cualquier punto de vista, bien sea excitándolo, divirtiéndolo, alegrándolo, emocionándolo y siempre con originalidad. Abrirnos desde dentro hacia afuera, porque es el momento de la intimidad. De esta manera es probable que la pasión continúe hacia el futuro. Más no olvidemos que la vida cambia. Mantener todo como en el principio es una ilusión. Debemos comprenderlo y entender que el amor pasa por sus fases y que nuestro compromiso de verdadero amor con nuestra pareja, supone hacer todo lo posible para mantener -además del sentimiento afectivo- el objeto de deseo sexual y erótico. Al fin y al cabo, es la persona que escogimos para vivir.

Si decidiéramos cambiar de pareja, sólo por sentir otra vez la pasión, no olvidemos que una vez más volverá a repetirse el ciclo. Una y otra vez.

La sabiduría de las conchas


Concha, coño, cunt, conejo…¿ por qué la más tierna parte el cuerpo femenino en casi todos los idiomas comienza con el sonido “con”.. Muchos estudiosos han tratado de relacionar su origen con la palabra griega “ gineka”, pero de ella solo salen las ciencias relacionadas con la medicina femenina : ginecología, ginecomastia, ginecólogo....
Quizás la palabra sajona antigua “cynd” para definir “ mujer” se acerque más al origen del coño o concha. Y otros dicen que se deriva del latín “ cutis”, que significa ...bueno,ya sabemos : cutis, piel suave.
En los idiomas indoeuropeos, en latin y en griego, , el prefijo” cu” es una expresión de femineidad aplicada en muchos vocablos. Eric Partridge lo dijo en 1961. Y Tony Thorne lo confirmó en 1990: “ cu” y “koo” significan mujer en varios idiomas aún antes de la llegada de lenguas europeas escritas” ., De este modo, a lo femenino o relacionado con lo femenino se le mencioinan con palabras que comienzan con la letra “ c” . La sílaba “ cu” es el sonido más antiguo que implica feminidad, y por eso aparece mucho en terminología slang para hablar de la vulva, como en los términos “ chuchita” , “cucaracha” , y en inglés 'cooch', 'coot', 'cooter', 'cooz', 'cooze', 'coozie', 'coozy', 'cookie', 'choochy', 'chocha', 'cootch', y variantes . Estas expresiones inspiraron títulos de canciones de tematica sexual como Itchycoo Park (The Small Faces, 1967), Rock And Roll Hoochie Koo (Rick Derringer, 1974),y (I'm Your) Hoochie Coochie Man (Muddy Waters, 1954).A las peliculas pornográficas heterosexuales en inglés se les llama 'cooch reels'( “ cintas de cooch”) “ Cunt” es “ vulva” en slang inglés. A la vulva se le dice en hebreo “cus”; en arabe “cosh”, “kush” y “'khunt”. En en irlandés, “cuint” es vagina. En griego, muchacha es “ corí”. En checo moderno 'kunda' ('vagina') ,en ruso, 'kunka' , en noruego 'kone' y kvinne ('mujer'). Y en sueco “ kona” ( mujer) .El 'kundalini' ('es la energia femeninna”) los hititas llamaban 'kun' y 'kusa' a la novia, en islandes “ kunt”, los vascos 'kuna' , los daneses 'kusse', los frisones 'kunta' y 'kunte', y en aleman 'kotze' ( es prostituta 'prostitute'), muy parecido katze y cats(“gatos”). No es casual entonces que se lellame gatos a las prostitutas. En ingles se les llaman “ cunts” ( conchas) o “ sluts ( tajo, hendidura) .
La tan femenina silaba “cu” también aparece en la palabra que designa al más femenino de los animales domésticos: la vaca , con su enorme y pródiga ubre, que en inglés se llama “ cow” , en sajón “ ko” , en holandés “ koe” , en alemán antiguo” kuo” , en noruego “ kyr” en germánico “ kouz” y en inglés antiguo “ cua” y “cy” .

El prefijo se metió en palabras que describen cosas simbolicamente “ vaginales” como “ gud” ( cerrado, en indoeuropeo) , “ closed” ( cerrado, en inglés) , 'cucuteni' ( jarra romana con forma de útero) , “ cove” (espacio cóncavo) , la misma palabra “ cóncavo” , la palabra irlandesa” cuan” ( puerto) , “ cup” ( taza) , “ copa”, “ cucha”, “ cama” y tantas otras cosas que indican receptividad.
'Cu' también se asocial con conocimientos como “ can” y “ ken” ( en indoeuropeo) de donde sale “ know”. El lingüista R.F. Rattray apunta la conexión entre feminidad y conocimientos :”La raiz “cu” aparece en infinidad de palabras bajando en dos ramas , una expresando maternidad y la otra expresando conocimiento.”
De hecho, hay una gran relación lingüística entre “sexo” y “conocimiento” : uno puede “ concebir” tanto una idea como un bebé, y en inglés antiguo “ ken” significa tanto “ saber “ como “parir” , compartiendo significado genealógico con “ kin” ( afecto a hacer algo) , “ keen “ ( entusiamado, encariñado) y “ kind” bueno, aunque en alemán “ kina” es “bebé” o “niño”. “Cleavage”, “crease”,”creek”, “cleft” y “crevice” son todas palabras que indican hendidura, tajo, abertura genital…todas con “c” .(Barbara G Walker, 1983).
Del latin “ cognoscere” , conocer también puede venir la palabra “ cunt” tan usada por. Geoffrey Chaucer en los Cuentos de Canterbury- derivo una palabra mas moderna como 'queynte', que suena igual que acquaint o acquaintted , que es “ conocer , saber , estar informado” . Otra relación cercana se da entre “cunt” y “cunning” ( conocer ). Otra vez, se ligan concha y conocimiento
En celta y gales , la sílaba “cu” pasa a ser “cw” como en 'cwithe' ('útero' en inglés antiguo y en galés 'cwtch', que también significa , como sustantivo, “hueco” ( otra metáfora vaginal) y como verbo, “esconder” . El prefijo 'cw' también puede rastrearse hasta el indoeuropeo 'gwen', que forma parte de tantos nombres propios femeninos como Wendy y Gwendolyn , significando el summun de la potencia femenina. No es vano James Barrie llamo Wendy al personaje más maternal de su novela “Peter Pan” .
El prefijo "gwe" o "cwe" significando “mujer” se anglizó a 'cwene' que es la raíz de “ queen” ( reina) y sus versiones en varios idiomas nordeuropeos : 'quin','kween','quena', “ kven” , “kwenon', 'kvenna', 'kvinna', pero todos se pronuncian comenzando con “ cu” , el prefijo femenino universal y ancestral.
'Cwm' en galés , significa “ valle”, y también define a algo hundido y fértil como la vagina ( aunque en galés , el slang para vagina sea 'cont' y 'chuint', no 'cwm'). Esto se presta a humoradas galesas como la publicada en 1997 en la revista Viz , donde el humorista William H Bollocks, 1997 traduce la frase 'pobol y cwm' ('gente del valle') como otra de idéntica pronunciación : 'pobolycwm', ( fanáticos de la concha) .
'Cwm' se pronuncia “cam”, y esta emparentado con el inglés antiguo “cweman” ( “agradar, dar placer” y con el español “ quemar” . ¿Donde se unen estas dos sensaciones? ¿ Qué es lo caliente que da placer? El coño, la concha : nada menos. El prefijo “ quim” hoy en día se usa en revistas modernas para aplicar a cosas que son femeninas como “ quim – trim” ( cortarse el velleo pubico) 'quimle' ('cunnilingus'), 'quimble' ('excitar una mujer a un hombre'), quimsby' ('vagina'), 'quimstake'/'quim-stick'/'quim-wedge' ('pene'), 'quimwedge' ('coito'), 'quimling' ('estimular sexualmente a una mujer'), En Inglaterra, hay una revista lesbiana llamada Quim.
En España, el prefijo “cu” se derivó a “co” como en “concha”, “chocha”, “coña” .
La escritura cuneiforme está formada por signos triangulares, en forma de cuña. De donde sale el vocablo acunar, y “coin” (en inglés, moneda), y en inglés se llama “coiner” al hombre que fecundada a una mujer que “concibe” un bebé. Lo que indica que la expresión de relación sexual “coger”, es más ancestral que el español “follar”.
Más acepciones maternales y vaginales del prefijo “ cu” se ven en la palabra galesa 'cunnog', 'cuniculus' ('pasadizo”), 'cununa' y 'cunabula' que significan “cuna”.
Las aluciones de la vagina como un canal de agua se reflejan en sus homónimos en latin cunnus de 'cuniculus' ( pasaje) , aplicado a los sistema de drenaje de los romanos . 'Konnos' vagina en griego, deriva del sanscrito 'cushi'/'kunthi', que significa “ fosa”, como canal de agua o aljibe. En ruso “ kuunka” significa dos manos juntas llevando agua. Casi igual a “ cuenco” , del español “ las manos en cuenco”, que significa lo mismo. Cuenca, cuenco, viene del mismo origen . Y en portugués , “aconchegante” significa confortable, cómodo, cálido…como una concha .Confortable, cómodo y cálido tambien llevan la cu o la “co” en otros idiomas: “ cómodo” en italiano, “ comode” en francés, “ cozy” en inglés, “ comfortable” en inglés y francés. Y en alemán la silabo entró a la mitad de la palabra con “bekwem”.( se pronuncia becvem o becuem , según la región)
Los nombres ingleses Kenneth y Kent no son casualmente parecidos a cunt . Derivan de rios llamados Kennet cuyo nombre romano era Cunnit , origin de la palabra Conexión , Conducto : pasaje de agua, como una concha que deja salir fluídos .
En Japón hay diosa Cunda, la diosa coreana Quani (en Tasmania 'quani' es 'mujer'),la sacerdota fenicia Qudshu, la diosa sumeria Quadasha, y en la India , la diosa Cunti-Devi, Cunti, Kun, Cunda, Kunda, Kundah y Kunti, nombre que indica la antigüedad del prefijo “ku”.
'Cunt' es eufemísticamente llamado “el monosílabo”, y otro eufemismo es 'la gran C'. En paoel, es raro que se imprima , aunque suele aparecer como c***', 'cxxt', 'c*!@!', 'c**t', 'c*nt', '*unt', '*@!+', 'c#@t', "c - " (Oliver Maitland, 2000), "#@*!" (Iain Burchell and Paul Malley, 2006), "@%!*" (Daily Star Sunday, 2007), and '****' have also been used. Ruth Wajnryb nota el temeroso tratamiento de “cunt” en los medios :"CUNT tiene un efecto de shock y potencial de horror”. (2004).
Es la palabra menos impresa, y aun en artículos que traten sobre ella, se refieren a la conca con eufemismos o asteriscos, cuando la paradójica situación de llamara la atención sobre la palabra inmencionable . Diarios y revistas americanos son mas que cuidadosos en usar palabrotas. Pero de todas , esa parte del cuerpo femenino es la que con mayor cuidado se evita. Excepción hecha con la revista The Villace Voice que publicó un artículo sobre escultura erótica titulado Cunt Candy Factory (“Fabrica de Dulces de Concha”) (escrito por Tristan Taormino, 2005) , acerca de una fabrica de genitales de estrellas porno en resina . Así como muchos diarios ingleses usan la frase 'the c-word' , en los Estados Unidos se rehúsan a usar esa frase, y la palabra “ cunt” ( “ concha”) es rechazada con energía llamativa . Un ejemplo de este rechazo loco por las conchas literales en pleno siglo XXI es lo que sucedió con el articulo de Lisa Bertagnoli en el Chicago Tribnune de 2004 , titulado You C_nt Say That (Or Can You?) (“No puedes ( concha) decir eso…¿ No es cierto? ”, un juego de palabras con can´t ( no puedes ) y cunt ( concha ), sugiriendo que “ cunt” está perdiendo fuerza debido a su repetición cultural, dado que esta tan rremida palabra se la ve más pronunciada en conversaciones generales, por lo cual se convierte en un término más neutro y más aceptado . Parece que Lisa estaba equivocada ya desde su idea al escribir el artículo, que no reflejaba ningun avance respecto a la aceptación de “ cunt” . El articulo fue considerado demasiado fuerte para ser publicado, y lo retiraron de la edición antes de que llegara a la imprenta. Pero como el articulo ya habia sido impreso, retiraron la sección entera del periódico donde iba esta nota. Sin embargo, de la imprenta salieron unos pocos diarios completos, la nota llegó a algunas manos, y el incidente se trato con humor e ironía en todos los medios, que lo trataron como el caso C-ntgate (Walter Burns and Hildy Johnson, 2004), en referncia al escandalo Watergate de las mentiras de Nixon. Claro que ninguno de los críticos del incidente del Chicago Tribune uso la palabara “ cunt” para comentarlo: siempre fue el paptéticamente puritano “c-nt”. El comentarista de radio Bob Garfield dijo : "a word beginning with 'c' and rhyming with 'shunt' [...] the dirtiest [word] in the English language" (Brooke Gladstone, 2004). ( una palabra que comienza con C y rima con shunt , la palabra más sucia en idioma ingles” . Lisa Bertagnoli no fue citada por los medios para contar ese epidosdio, juatmente por miedo a que ella dijera la plabra “ cunt” al aire. Por eso, la autora del articulo, ve que la sociedada siguie percibiendo a esa palabra como algo vil y doloroso, inmencionable, pero aclaró que ella al artículo lo escribió notando que las mujeres de su generación no se ofenden por la palabra “yo se la digo a mis amigas , es parte de mi cuerpo, no es gran cosa”. Reconoció, sin embargo que las mujeres mayores dicen “ me desmayo si me la dicen. Es shockeante y repulsiva”. Increíble: ¡es parte de sus cuerpos!
Tanto prurito conuna palabar que refiere a esa zona de donde sale todo el conocimiento y el confort de la humanidad, la misma vida , solo indica una cosa : el enorme poder que tienen las conchas. Un no se se rehusa a mencionar algo inofensivo. Sin embargo, para el comùn de la gente, nombrar la concha es nombrar al Innombrable Lord Voldemort de Harry Potter.
Curiosamente, la palabra concha es el insulto favorita de los hombres latinos . “ La concha de tu madre” es un insulto de los más ofensivo, identico a “ la madre que te parió “ en España , pero aun más directo , porque envía al aludido al sitio adonde seguramente querría regresar pero no puede ni debe, ni lo dejan : estaria mal visto, ya es muy grande y seria el mayor pecado del mundo el de cometer incesto con la madre, debido principalmente porque desde elorigen de los tiempos habia que enfrentarse al padre p÷ara eso, y el padre no tenia reparos en matar al retoño que osara terenr sexo con su mujer. En muchos paises el incesto padre -.hija está permitido pero no el madre – hijo, debido a la competencia mortal por las hembras entre machos , que es una lucha entre todos los machos de la naturaleza . Un padre no permitiría que un hijo compita por su mujer …o mujeres . Y si yo fuera varón , no me meto con la mujer de mi padre. Asimismo, " motehrfucker" = tirador , follador o cogedor de su propia madre, es le peor impropoeroio en inglçes , una virtual condena a muerte de parte de un padre furioso de que el edipo no tenga vallas .
Cuando yo me enojo mucho, no me sale decir otra cosa que “ la concha de la lora”. No se de donde viene ni que significa, pero me parece encantadoramente absurdo meter a los loros hembra en un tema tan ancestralmente emotivo como la concha de una mujer. Como me da gracia cada vez que lo digo, creo de. algún extraño modo, me exorciza el enojo. Hasta ese poder tiene decir concha, poero sin embargo no nos dejan decir “ las conchas al poder”.
Y asi como hablamos del prefijo "cu" parea mujeres en la vieja Europa y en Asia, en Latinoamerica tambien se repite esa silaba como simbolo de mujer. En guarani una mujer es una cuña, y una chica es cuñatai. Y alguna relacion debe haber con la palabara cuña y la palabra cuñada . Probablemente por eso las cuñadas siempre son conchudas.

"No sabes lo que me hizo"


Una vez la escritora y periodista Sandra Russo escribio un libro titulado " No sabes lo que me hizo" , con una mujer en la tapa hablando por telefono sentada en la cama . Como soy medio maniatica de vigilar que libros compra la gente,=como para descubrir donde esta el secreto de escribir un best seller , que ya casi lo tengo y un dia lo revelare con detalle en un libro que sera best seller = me pare en la seccion libros del suepremercado a ver que titulos tocaba que calase de gente . Para mi sorpresa, casi todos los hombres tomaban el libro ese , lo hojeaban y lo soltaban , decepcionados. El libro era una suerte de confesiones de mujeres entre si , nunca sexuales sino quejas de relaciones fallidas con hombres estramboticos que abundan. me di cuenta de que Sandra Russo hubeira escrito una manual de secretos secuales para hacer gritar a las mujeres en la cama de placer, de modo tal de que todas le cuneten al dia sigueinet a las amigas lo que el hombre de turno les hizo para volverlas loca de lujuria... ese libro hubiera sido best seller entre los machos. Y hubiera sido un best seller basado en la fantasia masculina de que las mujeres hablamos de hombres como los hombres hablan entre ellos de nosotras : que tenia una tetas asi, que se movio asa...y pobrecitos ignoran que si nosotras hablamos de ellos es siempre para criticarlos. Jamas comentariamos entre mujeres las proezas sexuales de nuestros machos , por temor de que cualquier amiga nos lo robe sin miramientos. Tontas no somos. Sabemos que hombres buenos en la cama no sobran . No vamos a hablar maravillas del que nos encanta , vamos a denostarlo para que nadie nos lo quiera quitar. Y asi , en mayor o menor grado, se produce el motivo por el cual las mujeres vivimos criticando a los hombres : para que nadie nos los quite.
Ahora bien , habiendo dicho esto, me quede pensando cual seria el contenido
de ese otro libro que aun quieren leer los hombres, que se llama " no sabes lo que me hizo" , lleno de secretos sexuales para enloquecer a las mujeres en la cama .
Y la verdad es que la mayoria de los hombres son tan torpes en la cama , que cualquiera que ponga un poquito mas de dedicacion puede hacer gemir a cualquier mujer. ¿Por que son malos en la cama? Porque jamas nadie les enseño nada . ¿Quien les iba a enseñar? ¿Su papa? NO, no tenia nocion de como darle placer a una mujer . ¿Su mama? Por dios, que asco tan ediposo. ¿Sus amigos? Un polvito rapido con la loca de turno no le enseña nada a nadie de los placeres sensuales que retienen a una diosa a tu lado. No hay libros ni peliculas que les enseñen como ser sexies, y creo que no los hay porque ellos mismos, de puro orgullosos y vanidosos , no estariasn dispuestos a leerlos, pensando que me van a enseñar a mi, que me las se todas...

¿Que tiene que saber un hombre de sexo para que ella pueda querer decirle a una amiga "no sabes lo que me hizo"? Primero, tiene que hacerle sentir que tiene mil manos, que la recorren de punta a punta de la cabeza los pies, como fascinado de poder tenerla desnuda junto a çel.
Despues, le tiene que llenart el oido de palabras hermosas que nadie amas le ha dicho . Y por favor, nada de diminutivos, porque ella no quiere sentirse una nenita, sino una mujeraza. Esta muy bien decirle " como me gustan tu ..." y " como me gusta tu", casi hasta la fijacion perversa, como si el tuviera un fetiche con sus labios, cuellos,talones y duodeno.
Y tiene que repetirle hasta la nausea cuanto gusta de ella. Porque lo que mas le interesa a una mujer es gustar.
Despues,tiene que explorarla centimentro a centimetro, coninsistencia hastya que con el discreto sistema del gemido estrategico, ela le hace notar donde si y donde no, que le gusta y que no. Porque quienes les enseñan el sexo a los hombres somos las mujeres, las sucesivas parejas de ellos. Y ellos tienen que estar atentos para saber que es lo que mas les gusta a ellas. Y por supuesto, ellos tambien tienen que dar señales claras de que les gusta mas a ellos. Digamos que la clave es descubrirle al otro sus tecnicas onanistas mas avezadas , para practicarlas uno. Como no hay dos mujeres ni dos hombres iguales, cada relacion sexuial es un descubrimiento desdfe cero. Si, es trabajoso, pero todo lo que vale la pena cuesta cierto esfuerzo. Claro que hay mucha gente holgazana. Es la que festeja las bodas de oro: toda la vida con la misma pareja.

Perfumes : La sensualidad en botellas


El accesorio invisible
El perfume altera el estado de conciencia, nos predispone a sentirnos diferentes en momentos claves. Tanto en Oriente como en Occidente, perfumistas y sacerdotes eran una misma cosa . El mismo profeta Mahoma dice en el Coran: «Los perfumes son el alimento que despierta el espiritu» El médico griego Galeno dijo “el perfume sana el alma” Y el Kama Sutra de la India lo llama “despertador de pasiones”.
Poseer el aroma de rosas, jazmines, canela y vainilla en un frasco pequeño es algo que no tiene precio. O lo tiene, desmesuradamente caro. Pero usar una buena fragancia es la manera mas directa de ser atractivos.
La palabra perfume viene del latin “ per fumum” (por humo) porque se perfumaban los ambientes quemando sustancias aromáticas. De nuestros cinco sentidos, el olfato es el más involuntario y el más primitivo. Podemos dejar de ver, saborear, oír y tocar a voluntad. Pero es imposible dejar de oler..Nuestras células olfativas están directamente conectadas con el sistema limibico, la parte más primigenia de nuestro cerebro. Al oler algo, nace el instinto puro: la atracción, la nostalgia, la pasión. Tenemos un olfato capaz de percibir una parte en 800 de un aroma reconocido, que en un instante nos lleva un tiempo que creiamos olvidado..
Todas las esencias precisas para un perfume nacen de costosos ingredientes obtenidos de flores, plantas, maderas y sustancias animales de la más exoticas procedencias. Hoy en dia cualquier casa de alta costura tiene la mayoria de sus ingresos proveniente de sus perfumes, esa cosa etérea más eterea que la seda más fina y el voile más sutil. Carolina Herrera dice que el perfume es el accesorio invisible de toda mujer. Y Cocó Chanel afirmaba que no hay elegancia posible sin perfume. “ Es el accesorio invisible, último y el más inolvidable»

¿Cómo se crean los perfumes?
Crear perfumes es responsabilidad de personalidades con un oficio privilegiado : los perfumistas o “ nez” ( en francés “nariz”) son los encargados de optar entre 700 extractos de origen natural y 4000 de origen sintético para lograr, a través de combinaciones sutiles, el perfume buscado, que deben armar una sinfonía de notas bien equilibradas . No cualquiera es nez : hay solo 300 en todo el mundo . Ellos conforman una elite de personajes célebres disputados por las grandes empresas. Los más famosos son Ernest Beaux, creador de Chanel N°5 , Edmond Roudnitska responsable para Dior de Diorissimo y de Eau Sauvage, Henri Alméras que compuso Joy para Jean Patou ( en los años ´30, el perfume más caro del mundo), el famoso Guerlain autor del admiradisimo Shalimar , y algunas damas de renombre como Sophia Grosjman , Sophie Labbé y Olivia Giacobetti,orgullosas creadoras de eternos clásicos, porque se sabe en este mètier que las mujeres tienen mejor olfato que los hombres.
El primer paso comienza con una carpeta secreta llamada brief , que envía la empresa al perfumista que recibe el encargo. El brief puede ser tan misterioso como caprichoso, diciendo “queremos algo clásico pero nuevo, exótico y urbano a la vez”, o -como decía el brief de lo que fue el exitoso J´Adore- “queremos algo para usar con tacos aguja que sea tan cómodo como una zapatilla”.
Dependiendo de la concentración de las esencias base en alcohol, se obtienen un extracto, un eau de parfum, un eau de toilette, un eau de Cologne o un eau fraîche. A su vez, las esencias básicas se combinan en familias de fragancias que se dividen en las florales, orientales, chipres, fougeres (“helechosas”) y ozónicas o marinas. Estos ingredientes se evaporan dejando percibir tres etapas o notas, llamadas alta, media y base o fijador, dependiendo de cuan volátiles sean sus moléculas. Las notas altas son los aromas frescos y cítricos. Le siguen las notas medias o florales. Las notas base son las más persistentes. Es por su gran duración que las esencias de notas base son las más caras, costando por ejemplo el almizcle del civet (especie de gato) de Etiopía unos 60000 dólares por kilo.
Uno de los temas más importantes de crear un perfume es lograr el sillage, que Jean Claude Ellena – nez de Hermès- define como “la sensación de que una persona sigue en un lugar luego de haber partido”. Y lo logró en su creación más famosa, el perfume First, de Van Cleef & Arpels, uno de los más complejos que existen, que lleva 160 esencias distintas.
Y otro detalle no menor es el que se llama “melodía” del perfume, que se trata de respetar el estilo de aromas de la maison que lo encarga, que tiene cuatro o cinco compenentes secretos que los hacen reconocibles. El resto, es magia pura. Según Ellena: “La seducción es el arte del engaño, y hacer perfumes es saber seducir.”

Formulas para el éxito
Vaticinar el éxito de un perfume es tan dificil como aventurar la suerte de una película de Hollywood. Nadie sabe lo que quiere la gente, nio por qué iertos perfumes buenos como Champs Elisees o Cést la Vie resultan fracasos comerciales.Lo que se sabe es que no hay manera de lograr un éxito de ventas sin invertir muchísimo en publicidad. La regla general es gastar en un año de publicidad lo que uno piensa ganar en ese año, y dejar que el resto sea ganancia.
Pero hay tendencias que las marca lo que pasa en la sociedad. Asi como en los años ´20 los perfumes se usaban pensando en atraer al amor, y llevaban nombres como Wedding Ring ( Anillo de Bodas) o True Love, los años ´30 proponían a las mujeres caer en el pecado con nombres como Tabac Blond (de Caron) , Lady Nicotine o L´Infidele. El fin de la segunda guerra provocó que se estrenen perfumes festivos como Joy de Patou y Coeur Joeie de Nina Ricci.
Luego la tendencia fue evocar excesos y trasgresión, con perfumes escandalosamente prohibidos como el Opium de Yves de St Laurent lanzado en 1976 ( honrado en un poema de St Laurent), Eau Sauvage de Dior, Magie Noire de Lancôme ( 1978) o Poison ( “Veneno”) de Dior en 1985. Los perfumes de los ´90, en cambio, no buscaban exotismo, sino evocar el hedonismo, el estar bien con uno mismo, buscando una atmósfera propia o un refugio personal, con nombres como Escape, Dune, o Sun Moon Stars, Dolce Vita o One Man Show Los perfumes de antaño eran exclusivamente florales, pero la emancipación femenina se reveló en perfumes más citricos, frescos y con fragancias para la mujer, antes exclusivamente masculinas, que llegaron en los ´70 en fragancias agresivamente frescas y secas como Charlie de Revlon, directa competidora de Rive Gauche de St Laurent . Paralelamente las mujeres prefirieron fragancias más imponentes, para no pasar desapercibidas, al punto de que en cierto restaurantes de Nueva York se pusieron carteles: “Prohibido entrar usando Opium, Chloè o Poison” , para no afectar el sabor de las comidas.
Llegando al 2000, el tecnicismo futurista hizo nacer a Ultraviolet de Paco Rabanne, Noa de Cacharel y Pi de Givenchy. Y la tendencia a la aromaterapia del nuevo milenio impulsó nombres como Green Tea de Arden, Aromatic Tonic de Lancôme y Energizing Fragrance de Shisheido.
Camino al 2010, la tendencia más firme continúa con los perfumes sibaritas que buscan el placer propio. Los nuevos favoritos ya no huelen a rosas ni jazmines, sino a postres y manjares . El best seller Angel de Thierry Mugler impacta con su aroma a caramelo, chocolate y manteca. El Fantasy de Britney Spears huele a garrapiñada. El First Love es casi chocolate líquido. Y el Sira des Indes- uno de los más exclusivos de Patou- , lleva extracto de banana con vainilla y el nombre de un postre acaramelado de la India hecho con semola, leche y miel: el “seera”. Estas nuevas pociones del deseo, más que incitar a la lujria, incitan a la gula. Sí: estan para comérselos.

Los perfumes más famosos: Chanel Nº 5 y Angel
Chanel Nº 5 es, definitivamente, el perfume del siglo. Creado en 1921, sigue estando de moda hasta hoy, en parte por la sobriedad de su frasco estilo Le Corbusier- minimalistamente clasico y lujoso –, y en parte por su moderna formula que por primero vez usó aldehídos sintéticos de alta volatilidad en lugar de pesados extractos naturales. Hay mil versiones de cómo nació este clásico, entre las que se rumorea el robo de una fórmula. La que más circula cuenta que Cocó Chanel le habia pedido al perfumista Ernest Beaux que hiciera seis perfumes, y Cocó eligió la muestra numero 5, que bautizó asi en honor a su nueva colección, que lanzaba un dia 5 del mes 5.
Ella justificó el uso de aldehidos diciendo “quiero un perfume que se sienta tan hecho a proposito como mis trajes” . Su aroma mostraba más personalidad que belleza inocente. Después de que Marilyn Monroe declaró en 1953 de que para dormir sólo usaba dos gotas de Chanel No. 5, Cocó impulsó el mito declarando “Una mujer debe usar perfume cuando espera ser besada”. Catherine Denueve, Andy Warhol, Grace Nelly, Carole Bouquet y más recientemente Nicole Kidman siguieron sosteniendo la fama de elegancia pura de un perfume inspirado – según su creador – “por el aroma del campo en el círculo polar ártico en verano, donde el sol de medisanoche jamás se esconde y donde los lagos y arroyos exhalan un aroma de extrema frescura”. Beaux afirmó que con Chanel logró el sueño del perfumista “al hacer que una fantasía se convierta en realidad” y las cifras demuestran que fue el más vendido de todos los tiempos .El 60% de las ganancias netas de Chanel venian del N 5 .
Pero este clasico ya es superado en ventas por el ultraexitoso Angel de Thierry Mugler, desde 1993 , el más vendido del mundo. Este diseñador pidió en el brief un perfume que le trajera recuerdos de la infancia, y encargó a Oliver Crep – un nez que trabajaba en aromas para la industria de la alimentación- un cóctel con notas de praliné sintético,efluvios de caramelo , pan especiado y almendras tostadas y endulzadas con chocolate, vainilla cremosa y mezclada con un fondo de pachuli pronunciado que le da carácter. Angel es audazmente denso, rico y oriental y se cuelga a la piel por días, por lo cual es el más admirando por el famoso nez Jean Claude Ellena. Cresp, orgulloso, afirma: “Sé que con Angel marqué una tendencia al gusto del nuevo milenio por los perfumes deliciosos”. Y no es su único acierto: Cresp es también el autor de L´Eau y Jungle para Kenzo , creó Noa para Cacharel, Dune para Dior,XS para Paco Rabanne y al Moschino para hombre .
¿Cómo explica el éxito de Angel? “Tienta y persiste. Pero además, es por el marketing que se ha hecho. Antes de llegar a 3000 puntos de ventas en Francia, el perfume se lanzó solo en 150 sitios el primer año, con una publicidad intensa. Conseguirlo no era fácil, y esto lo convirtió en el objeto del deseo, aparte de que fue el unico perfume Mugler en dos años“. El perfume , como todo buen amante, además de ser bueno, conviene que sea difícil.

Aromas exclusivísimos
Los perfumes son una necesidad cara. Cuando se sabe que se necesitan 15 kilos de pétalos de azahares para hacer una gota de perfume, se entiende el precio que hay que pagar por ellos sea elevado. Pero hay perfumes, que más que exclusivos, son casi prohibitivos. Es el caso de Parfum V1, una fragancia tan cara que se realizan ediciones de solamente 173 botellas. La fragancia fue creada por el perfumista inglés Arthur Burnham y la vende la casa de modas británica Gianni Vive Sulman. Su aroma basado en extractos naturales de jazmines y rosas de Grasse es adecuada para hombres y mujeres por igual. El diseño de la botella con un diamante fue diseñado por el francés por Pierre Dinard. La caja de maderas preciosas y oro está inspirada en el Rolls Royce Phantom V1, e incluye una llave de oro, brillantes y rubies – diseño de joyerías Graff - para limitar la joya al uso exclusivo de su dueño. Cada botella cuesta 89.000 dólares, un lujo que se permiten los miembros de la realeza y los astros del cine y el rock, entre ellos Elizabeth Taylor, Mike Tyson y Michael Jackson . Su autor cuenta: “Fue la propuesta mas difícil que tuve, pero también la que más alegría me dio” Cinco años le llevó alcanzar la fórmula del éxito: una fragancia tan rica y artesanal “ que hubiera podido estar de moda en el antiguo Egipto” Para disfrutar del Parfum V1 , solo hay que encargarlo a hugh.hadland@virgin.net. Vale cada centavo si calculamos que es uno de los últimos perfumes de la historia hechos a base de extractos florales naturales.
Pero hay otra aromática joya británica.
Se trata del perfume más caro del mundo: Clive Christian No. 1, que concentra en cada gota la fragancia de 170 rosas de Grasse, dentro de una base de sándalo, vetiver, rosa, muguet y jazmín que lo hacen irresistible. Usarlo fue desde siempre una muestra de status tal que las pasajeras de primera clase del Titanic llevaban la botella prendida al escote para mostrar su alcurnia.
La botella de 500 ml se hace en ediciones de mil y es de perfecto cristal de Baccarat. Pesa cinco kilos y lleva un diamante en el cuello de oro que imita la corona británica. Cuesta 215.000 dolares cada una. Lo usan Elton John – quien encargó una botella en forma de piano por U$S 250.000- el Sultán de Brunei, y el millionario ruso Roman Abramovich, dueño del club de fútbol Chelsea. También fue el perfume elegido de Katie Holmes para usar en su boda con Tom Cruise.
Dado que desde 1872 es el perfume de la Reina Victoria de Inglaterra, en 2002 la empresa hizo un lanzamiento conmemorando el jubileo numero 50 de Su Majestad. El perfume Clive Christian No.1 en botella Imperial Majesty bottle se lanzó en 2005 en una edición de diez botellas valuadas en 195.000 euros y presentadas en Harrods ante Mohammed Al Fayed. La edición se agotó: solo queda una botella en la Roja Dove Haute Parfumerie de Harrod´s. No hay que viajar para compralo: se consigue a pedido en www.clive.com. Tambien se venden fracos de 30 ml a sólo 1.950 euros, y un conjunto de fragancias de viaje de 10 ml que solo cuestan accesibles 250 euros. No es demasiado dinero para oler como la reina de Inglaterra. Los que aman el perfumen entienden a Estee Lauder cuando afirma : “ Los perfumes son como el amor: nunca tienes demasiado”.

Lo más exclusivo: perfumes personalizados
Asi como en 1828, en la rue de Rivoli, Guerlain creaba perfumes a pedido confeccionados individualmente para cada una de sus clientas -, entre ellas ,la esposa de Napoleón III- hoy la maison Patou, de la mano de su nez Jean-Michel Duriez , hace perfumes personales para cada cliente.“ Mi arte es el de hacer soñar con algo invisible , una emoción que no se puede sentir mas que con la nariz y que por su invisibilidad se hace mas misteriosa y mágica..”, dice Duriez, “ y además, encontrar el perfume exacto para cada piel”. El precio de 55.000 euros el litro de parfum couture no es excesivo si calculamos que se trata de una fórmula secreta personal y única. El precio incluye un recorrido de un día por Paris en limousina captando aromas junto a Duriez para que el nez descubra a tu lado que aromas te atraen más. Fiormula que luego se realiza en el Parfum Bar color salmón de la casa Patou, entre esencias deliciosas y espigadas copas de champagne.


El arte del envase

Las botellas de perfume siempre fueron pequeñas esculturas o verdaderas obras de arte. François Coty vendió su colonia del celebre Chypre en botellas diseñadas por Lalique, mientras que Diorisssimo de Christian Dior salió en 1956 en un ánfora de cristal de Baccarat. Casi todas las grandes fábricas de porcelanas y cristales tienen en su haber varios frascos de perfume que son joyitas que merece lucirse a la vista. Elsa Schiaparelli lanzó luego de la Segunda Guerra el perfume Le Roy Soleil, en un vistoso fraso diseñado por su amigo Salvador Dalí que hoy es una pieza para coleccionistas.

martes, 7 de julio de 2009

intimos extraños- Un relato sexy de Ana von Rebeur




Hay gente con la sentís una conexión inmediata y otra con la que no te conectás ni aunque se te vaya la vida intentándolo.
Manuela trabajaba en una empresa publicitaria en Sevilla, donde pasaba todo el día intercambiando correos electrónicos con profesionales de la Argentina, que la empresa había contratado por ser más baratos y veloces que los andaluces. Así es como se dio cuenta de que entre todos, con Pablo- el diseñador gráfico de Buenos Aires- , había habido una conexión instantánea, que trascendía lo laboral. Al punto tal de que ella había comenzado a borrar sus mails - luego de conservarlos en su diskette particular- por temor a que se descubriera el tenor cada vez más personal de sus mensajes.
Cuando él entró a la página web de la empresa, le hizo un comentario acerca de que había quedado prendado de sus ojos, que vio en una foto de ella en su escritorio. Y ella le dijo que era injusto que él la hubiera visto en foto y ella a él no. Entonces la conversación derivó en que el no quería enviarle una foto, pero que a cambio le contaría todo acerca de él. Y le escribía cosas de un grado de intimidad masculina como ella jamás había conocido en su vida...
Un poco por soledad, otro poco por curiosidad, y otro poco por temor a que se cortara ese nivel de diálogo tan revelador y excitante, ella empezó a contarle sus propias intimidades, fantasías y sueños... a los que él respondía cada vez con más intensidad. La temperatura de los mails empezó a subir, y los temas de trabajo se reducían cada día, para ser reemplazados con mutuas confesiones y consuelos.
Ella vivía esperando las respuestas de él: “Anoche quise dormir con tu foto a mi lado. Pero no pude dormir.Me parece un pecado cerrar los ojos para dejar de verte. Y te lo dice alguien saturado de imágenes”. Pablo le contaba que modelaba su almohada con la silueta de ella y que le hacía cosas “que dudo que me permitieras si estuvieras aquí. Tu falta me está matando.”
Manuela empezó a temer haber llegado demasiado lejos con un perfecto desconocido. “¿Pero acaso no lo hace todo el mundo en Internet?”, pensaba. Por otra parte, en todas sus relaciones amorosas...¿no había llegado también demasiado lejos con perfectos desconocidos? ¿Qué diferencia había? ¿Qué puede importar el aspecto de la otra persona, si ambos se hacen sentir mejor el uno al otro? Pablo había inyectado interés y pasión a su vida. Hasta dónde llegaría esto... era lo de menos. Lo importante bueno era que toda esta historia tan sensual la hacía sentir a Manuela feliz de ir al trabajo a chequear sus correos. Ahora el sonido del ordenador conectándose a Internet, en vez de llenarla de tedio, la llenaba de alegría.
Claro que ese cambio había llamado la atención de toda la oficina. “Estás más contenta”,“¿Estás de novia?”, le preguntaban los compañeros. A ella la invadió el terror de que alguien en la oficina conociera su secreto, y tal vez terminaran echándola. ¿Cómo explicar esa historia? ¿Diciendo que la distancia le deba la impunidad de tratar a otro con un grado de intimidad como hubiera sido imposible con un hombre de su entorno?
Pensaba eso cuando recibió una llamada de su jefe:
- Manuela, la quiero en cinco minutos en mi despacho.
Sonaba grave y urgente. Sintió un escalofrío de pies a cabeza y un sudor en todo el cuerpo. “Estoy acabada, me va a despedir”, pensó. Entró al despacho trastabillando y escuchó que el jefe le decía:
- Es acerca de Pablo, el diseñador argentino.
Ella odió sentir que se ponía roja de vergüenza.
- Dígame, señor
- Tengo que anunciarle algo importante....- dijo el jefe
Ella tragó saliva con esfuerzo.
- Pablo es demasiado talentoso. Por eso quiero aprovecharlo, para que nos rinda al máximo, ya que hace todo lo que promete. Tendrás que viajar a verlo a Buenos Aires para darle instrucciones precisas por la campaña publicitaria de los neumáticos... ¿Creés que puedas hacerlo?
Ella quedó tan helada que no creyó poder hablar aunque se oyó decir, como de lejos:
- Claro que si.
- Perfecto. Partes en una semana. Luego te envío el pasaje y te digo todo lo que debes explicarle.
Ella no podía creer lo que escuchaba .Los días parecieron siglos hasta que ella llegó a Buenos Aires, y fue al hotel donde esperaría a Pablo para comenzar a trabajar en el proyecto . Tomó su llave, subió con su equipaje al tercer piso, y al poner la llave en la puerta, sintió que esta se abría sola. El cuarto estaba completamente a oscuras.
- Bienvenida, Manuela...¡Por fin llegaste! – dijo una voz viril cargada de alivio
- ¿Pablo? ¿Eres tú?- preguntó ella
- Si, soy yo... Pasá, cerrá los ojos, no los abras. Desconecté las luces para que no nos distraigan...
Ella cerró los ojos, obediente, como una nena esperando un caramelo sonriendo en la penumbra Sintió que él le sacaba la maleta de las manos, y la guiaba por la cintura hasta el centro del habitación. Un brazo largo y fuerte la estrechó contra su cuerpo, la hizo girar hacia él y le apartó los cabellos de su cara. Ella llevó sus manos hacia ese íntimo extraño, y lo tocó hasta los hombros. Pablo era alto. Qué raro, lo había imaginado bajito, como el monitor del ordenador. Los labios de él se apretaron contra los suyos, y una lengua caliente y tierna se abrió paso buscando la suya con la insistencia de un pájaro hambriento. De pronto, él la apretó contra su cuerpo y su lengua se endureció y la penetró como una lanza. La llevó caminando hacia atrás, y luego de un revuelo de ropas, ambos se dejaron caer en la cama .Ella supo que no le importaba si este hombre tenia ojos grandes o pequeños, mucho o poco pelo, tez blanca o cetrina. Su jefe tenía razón: era demasiado talentoso, había que aprovecharlo. Supo que ya no le importaría perder su trabajo, y quedarse para siempre enredada en los brazos de este hombre de Buenos Aires, que hacía lo único que todo hombre perfecto tiene que hacer: lo que había prometido.

Bona parte ( relato de Ana von Rebeur)


Le digo la verdad, querida princesa Marie: me he pasado treinta años investigando el alma humana y hurgando lo más profundo de la psiquis, y aún sigo sin poder contestar la pregunta mayor... ¿Qué quieren las mujeres?
Grandes maestros de la neurología han escrito tomos enteros acerca de la sexualidad femenina, pero usted no parece acabar de comprender la verdad de las cosas. Y eso que usted es una psicoanalista renombrada, que viene a este consultorio porque aún confía en mí, pese a que ya he hecho por usted todo lo terapéuticamente posible dentro de mis posibilidades, mi pobre Marie.
¿Que más quisiera yo que encontrar la clave de su felicidad, doctora Bonaparte? Tan luego usted, que me ha salvado de las garras del nazismo facilitándome la salida de una Viena terrorífica para llegar a esta acogedora Londres, donde la democracia se respira como un perfume más dulce que el de las rosas…Por no hablar de la cantidad de pacientes que me ha derivado, querida. No crea que soy ingrato o que no quiero ayudarla. Es a usted a quien le debo mi salvación. Nada quisiera más que poder devolverle tantos favores. Y sin embargo, mi mayor frustración es no poder hacerlo. Porque ya no sé qué puedo hacer por usted, amiga....
Vamos, ya no llore más… Tenga otro pañuelo, que ese ya parece una hoja muerta. Seque sus lágrimas y relea mis libros, querida. Está todo en ellos. Le soy sincero, no tengo mucho más que agregar.
Usted me dice que se le ha ido la vida fingiendo orgasmos para cuidar que su compañero no la creyera frígida, y para cuidar que él no se sintiera mal por no poder hacerla feliz...
No es motivo de angustia, Marie. No para usted, que posee sangre conquistadora. Debería saber que se está equivocando. No tener un orgasmo no debería ser obstáculo para su felicidad. Es lo que les pasa a casi todas las mujeres, amiga mía...¿Por qué usted habría de ser diferente? Es muy neurótico de su parte pedirle tanto a la vida. Ya tiene fama, prestigio, talento, paciencia…¿para qué más?
Se lo explico otra vez, a ver si lo ve claro.
Déjeme servirme un poco de agua…Ya está, ahora sí. Perdón… ¿Quiere usted? No, mejor no le sirvo, mire cómo le tiemblan las manos, la volcaría toda en esta alfombra marroquí que ya tiene un siglo de edad.
Como le decía…Todo radica en que entre hombres y mujeres hay una visible diferencia anatómica. Entonces los hombres, al ver que las mujeres carecen de lo que ellos tienen, temen perderlo. Es claro, todos queremos lo que tiene el otro. El hombre vive perseguido con la idea de que la mujer querrá quitarle el pene. Y de ahí nace su perpetuo complejo de castración.
En cambio las niñas no temen perder lo que no tienen. Pero como no lo tienen, van a buscarlo. Y es ahí cuando las mujeres se vuelven peligrosas: buscan lo que les falta, en todos lados. Son insaciables, jamás se detienen. ¿Has visto que diferentes son las niñitas de los niñitos? Ellas son listas y perspicaces, tienen más recursos y habilidad desde temprana edad, mientras los varones somos torpes hasta en la madurez. Los hombres sabemos lo que pueden llegar a hacer las mujeres por conseguir un pene, y por eso nos cuidamos tanto de ustedes. Disculpe, no me río de usted, sino de este asunto.
Bueno, prosigo:
Fiel al estilo de propio género, Marie, usted sigue buscando lo que no le corresponde tener por naturaleza, es decir, un pene. Usted se quejó durante años de no poder gozar del sexo Yo ya le dije, que si todo el placer lo concentra en el clítoris es porque usted tiene una sexualidad centralizada en su sector masculino .Como usted ya sabe, un clítoris es un pequeño pene. ¿Cómo una mujer cabal va a esperar el goce a través de su pequeño pene?
La única cura para la frigidez, ya se lo dije, es quitar el clítoris para despertar a su vagina ...Sí, ya sé que se dice que la vagina es tan insensible que se la puede operar sin anestesia. Pero yo estoy convencido que el clítoris masculiniza a la mujer y que si es removido, todo el placer sexual que yace en él se desplazará hacia la vagina. Y entonces sí podrá usted gozar del sexo sin poses estratégicas, sólo con la penetración normal que la naturaleza planeó para la pareja humana.
Si la mujer se quita ese molesto clítoris, logrará que toda su sensibilidad vaya hacia la vagina entera, querida Marie, se lo aseguro. No en vano en los países musulmanes y africanos se realiza la ablación de clítoris a millones de mujeres desde hace siglos. Es para lograr la felicidad conyugal. De hecho, las mujeres que no se practican la clitoridectomía, no se casan. Toda la sociedad sabe allí que el clítoris es una desgracia, y fuente de desarmonía sexual y de litigios de pareja.
Y eso se debe a que ese apéndice tan sensible no es nada más que una astilla del leño mayor...¿ Sabe lo mal que se siente un hombre que no puede satisfacer a una esposa frígida? La eliminación del clítoris es una condición indispensable para el desarrollo de tu feminidad, querida.
Estoy seguro de que mi amigo el doctor Max Schur ha hecho una excelente operación extirpándotelo.
Ahora bien: si me dices que luego de esa intervención ya no sientes absolutamente ninguna sensación sexual, eso no es culpa mía ni de Max, sino de tu clítoris, que se negó a hacer la transferencia de sensibilidad hacia la vagina. Eso tampoco es extraño, querida. Lo mismo le sucede con todas mis pacientes frígidas. Un verdadera pena, Marie. Nieta de Napoleón… y una vida sin orgasmos... Por suerte, lo has entendido tan bien que lo explicas brillantemente en tu libro: es tu propia resistencia a ser femenina la que te impide disfrutar de sexo sin clítoris...Y es tu negación del natural masoquismo femenino el que te impide disfrutar de la brutalidad del hombre en el sexo. Pero no busques más allá, De todos modos, este no es un problema exclusivamente tuyo. Casi todas las mujeres padecen este síntoma de vagina dormida, y es producto de la envidia del pene y de su resistencia a madurar como mujeres hechas y derechas.
Estamos en tiempos modernos, querida mía, no puedes seguir aferrándote a las viejas teorías de Kobelt. Ese anatomista loco produjo un escándalo allá por 1844 diciendo que el clítoris es el corazón sexual de las mujeres.... Por suerte, lo desmintieron en el acto, y tuvo que callar para siempre. Vamos, esa teoría nos obligaría a los hombres a pensar en darles placer a nuestras compañeras como si fueran otros hombres ..¿ Somos todos homosexuales, entonces? ¿ El amor es siempre entre varones? ¡Absurdo!
Estoy seguro de que mientras las mujeres no se quiten quirúrgicamente su esbozo viril, la Disfunción Sexual Femenina será el mayor flagelo de la salud mental de las mujeres del futuro....¡Ay; Marie, Marie, esta operación sin resultado me apenas tanto!
Solo muestra lo reticente que es usted a ser completamente femenina. Tal vez esa frustración es al que la llevó a ser psicoanalista. Y agradezca a Dios que lo es.
Ya que nunca podrá disfrutar del sexo, dedique su vida a los estudios y a difundir al psicoanálisis en Francia, donde tal vez un día alguien descubra qué quieren las mujeres.

¿ Cómo saber si él está realmente interesado?



Ya dijimos que el lenguaje de los gestos nos da una pista excelente para saber si le gustamos a alguien o no. Pero , ¿qué pasa si el hombre que se acaricia constantemente el; pelo no lo hace por ansiedad de que lo toquemos, sino porque el champú piojicida no le dio buen resultado?
¿Qué hay que pensar si nos mira fijamente a los ojos con una sonrisa , y se arregla la corbata mientras nos habla toda la noche de su amor eterno e incondicional hacia su novia María Marta?
En este caso las señales silenciosas se tornan confusas y pueden llevar a malen¬tendidos bochornosos. Sólo hay una forma de saber si un hombre está interesado en una o no, y es algo tan sencillo como saber cómo vuelve una a casa después de la primer salida con él : ¿sola o acompañada?
Cuando un hombre está realmente flechado contigo es capaz de levantarse de la cama a las cuatro de una fría madrugada de invierno y tomarse un autobus que lo lleva hacia el Norte , aunque él viva al sur del Sur, feliz de la vida de poder disfrutar de un segundo extra de nuestra compañía. Y aunque él viva a dos calles de nuestra casa , no nos dejará partir solas , diciendo : "Estás loca si piensas que te voy a dejar andando sola por la calle a estas horas…¿Qué tiene que ver que vivas cerca ? ¡Te podría pasar cualquier cosa! Yo te acompaño lo quieras o no”
Pero cuando al hombre en cuestión no le interesamos más que la trayectoria de las órbitas de los satélites de Urano , optará por darnos la gentil idea de tomarnos un taxi solas , ofrecerá generosamente un teléfono para que llamemos un taxi, y nos dejará caballerosamente con su auto a sólo dos kilómetros de la estación de tren desde la cual tenemos una hora de viaje a casa . Y para colmo, el muy patán se excusará diciendo que no puede llevarnos porque mañana temprano tiene un partido de fútbol , y que no nos preocupemos por él , que llegará seguro a su casa.
Evidentemente , no es necesario aplicar ningún conocimiento de metalenguaje corporal en estos casos para comprobar que a él no le gustamos demasiado , ni que el tío es un gusano.
Porque todo hombre al que no le gustamos es un vil gusano.

El poder de las palabras de amor al oído


El japonés Masaru Emoto se hizo famoso por una prueba muy extraña. Pegó palabras de amor a ciertos frascos de agua e insultos en otros frascos. Luego congeló ambos frascos y fotografió los cristales de agua. Así descubrió que el agua de las palabras amorosas se cristalizaba con formas simétricas de estrellas como copos de nieve, mientras que los cristales del agua insultada tenían formas redondeadas y asimétricas. De esto el señor Emoto concluye que las vibraciones positivas forman cristales bellos, y que si los seres humanos somos un 80% agua, las palabras de amor también nos convierten en estrellados copitos de nieve con cristalitos en la cabeza. No sé si las experiencias del japonés han ayudado a alguien más que a aumentar las ganancias de las líneas aéreas que lo llevan a dar conferencias por todo el mundo. Tampoco entiendo por qué él considera que las formas angulares y simétricas son mejores que las onduladas y asimétricas. ¿Será un trauma de la infancia porque de niño lo azotaban cuando cortaba el sushi torcido?
Pese a eso, el señor Emoto sabe que las palabras dulces que salen del corazón – no las fórmulas de compromiso al estilo “Huele usted maravillosamente, señor Kawasaki. Mis ojos saltan de regocijo al verle” – producen un efecto positivo en quien las oye, que a su vez será amable con quien las dice, lo lleva a una escalada ilimitada de cortesía que acabará en ápices fastuosos de generosidad, como que alguien erija una pirámide de Keops en tu memoria y que vaya a hacer cincuenta abdominales al gimnasio por ti.
No hay duda de que un amor durará más si en la comunicación florecen palabras como “ dulce” , “cariño” , “corazón” , “bichito” , “cielo” , “bebé” , “mi vida” y abundan las frases “Eres el mejor”, “Qué buena idea has tenido” , “Me siento tan bien contigo”, “Te quiero tanto”, “No sé que haría sin ti”, “Te amo con todo mi corazón”, La pasamos tan bien juntos”, “Eres mi sol”, “Perdóname”, “No quise herirte”, “No sabes cuánto te lo agradezco”, “Eres tan gentil”, “Te extrañé”, “Qué bueno que estés aquí”. Desde ya , es mucho mejor hablarse así que comunicándose con preguntas. Si te fijas, los peores problemas de pareja nacen de comunicarse con preguntas: “¿Qué hace esta ropa aquí?”, “¿Es que no lo entiendes?”, “¿No tienes nada mejor que hacer?”, “¿Qué tienes en la cabeza?”, “¿Qué has dicho?”, “¿Eres sordo?”, “¿Estás loca?”, etc. Cuando hay intenciones de cuidar la relación, no sólo es inteligente decirse cosas agradables sino que es más inteligente contener la tentación de decir la maldad adecuada en el momento en que haga más daño.
Hay maridos que detestan lo de “amorcito” y “cielito” porque saben que tres palabras después viene el pedido de “vayamos de compras que necesito un vestido nuevo”.También hay maridos que no soportan que les digas “Cuchi Cuchi” porque dicen que así le dice Betty Mármol a Pablo, el de Los Picapiedras.
Y hay hombres que piensan que decirse esas cosas dulces es cursi y reblandecido, y como no te las dice a ti, tú no se las dices a él, cada vez se hablan menos… y no por eso se aman menos.
Así que tampoco creo que la profusión de lisonjas sea la medida del amor duradero.
Pero creo que hay amor cuando tienes la certeza de querer que él se sienta cómodo contigo. Y cuando piensas que si tuvieras que elegir con quién preferirías ser abducida por un Ovni que te llevara a galaxias lejanas para no volver jamás (y ni siquiera puedes pasar por casa a buscar tu cepillo de dientes), lo elegirías a él.
Al menos ya le conoces sus manías y podrías explicarles a los alienígenas que él no deja todo tirado en el Ovni por agresividad terrícola sino porque no puede evitarlo, porque es hombre, y no puede ponerse en el lugar de ningún marciano.